ここ3年ほど悩まされていた
過去の嫌なことが急に頭に浮かんでくる症状
（症状は言い過ぎかもしれませんが）
ようやく抜け出すことができそうです
嫌なことというのは
主に過去にあった親の言動です
なんでそんなことを言われなければならないのか
なんでそんなことさせたんだろう
何をしていてもふいに思い出すたびに
怒りと悲しみがわいてきていました
それは夢にもでてくるくらいでした
今思うと欝々としていたなあと
思うんです
でもやっと気づくことができました
「親だから理解してもらえることはない
親というのは肩書で人による」
ということに
生まれた時から一緒に生活してきて
大人目線でこどもを見ているわけですから
全てとは言わずとも
大方は理解していて当然だと思っていたんです
思い返せば
私は１０代のころからずっと
もっと親に甘えたかった
一緒に過ごしたかったという
さみしさをうまく処理できずに
生きてきたように思います
仕事があるから一緒に過ごす時間も少なかったし
疲れていたのか性格なのか知りませんが
不機嫌な態度を表現することが普通だったし
なんでこんなに親のために私が我慢しなくては
いけないのか
私たちのために働いてるというけど
それって何なの？とか
その本心を話すこともできなくて
ずっと抱えて生きてきました
４０歳目前にして
今更というか
まだそんなことをって感じですよね
親にも人間として生き方がある
というのは私も大人になるにつれて理解しているつもりです
それでもやっぱり
こういう気持ちをわかってほしかった
話し合いたかったというのが
本音だったんだろうと思います
この親子の不和というのは珍しいことじゃないんだなと
ｙｏｕｔｕｂｅで知りました
最近は気を紛らわせるために
何をするにもｙｏｕｔｕｂｅを見まくっていました
コメントで
親だから理解してもらえるわけではない
というのを読んですごく納得したんですよね
わかってほしかったけどわかってもらえなかった
という苦しみがスッと消えていった
気がしました
友達も親子の悩みを話していて
問題点は違えどみんな何かしら
思うことがあるんだなあ
わたしだけじゃなかったんだなあと
楽になりました
ところで
まあこんなに
過去の欝々とした思いを並べといて言うのもあれなんですが
今までもそうですが
心のうちを話すことはなくても
親とは仲良くしています
とりあえずはそれでいいのだと思っています
もともと理解しあうのが難しいという前提
で考えれば
表面上でそこそこ付き合えることができていれば
問題ないというところに落ち着いています
人間同士って何なんでしょうね
今まで思っていたよりも
表面上のつきあいができていれば
それでＯＫってことなんでしょうか
私がわかっていないこともたくさんあって
わかってもらえないこともたくさんあって
だけど本心を話すことも時には大切ですしね
よくいう言葉でいうと
「期待しない」なんでしょうかね
お立ち寄りいただき ありがとうございました
